Полезные статьи по психологии

Свой Путь: от проблемы к решению

От автора

Уважаемые друзья, меня зовут Юлия Огаркова-Дубинская. Мои слушатели знают меня, в основном, по устным публичным лекциям, вузовским лекциям, телепередачам. Уже несколько лет я, будучи «артистом разговорного жанра» слышу многочисленные просьбы от студентов, клиентов и коллег, перевести слово, звучащее в слово печатное. Перед Вами первая подобная попытка в научно-популярном жанре. Эта книга состоит из отдельных статей, разделенных на темы, созданных по материалам моих лекций, по наиболее популярным темам клиентских запросов. Последовательность тем не принципиальна – можно начинать читать с любой откликнувшейся. Я попыталась сколь возможно простыми словами, разговорным стилем обрисовать контуры ответа. Безусловно, книги никогда не смогут заменить помощи психолога, однако часто, по моему наблюдению, именно с их страниц, с поиска помощи и ясности в молчаливой беседе с автором – и начинается этот путь, который, как правило, большой своей частью пролегает и через кабинет психолога. Ведь психолог нужен здоровым. Для того, чтобы как раз помочь найти этот самый Свой путь. Путь к своей Самости.

Книга написана для всех интересующихся психологией, а особенно для тех, кто нуждается в помощи и поддержке по следующим актуальным вопросам:

• личные нормативные и ненормативные кризисы;
• взаимоотношения с мужем/женой, любимым/любимой;
• проблемы в коммуникации;
• мы и наши дети;
• мы и наши родители;
• проблема сепарации от родителей, особенно, если Вы уже внешне совсем взрослый (-ая) и успешный, а внутри – все еще очень «мамин(-а)»;
• проблема во взаимоотношениях с детьми (особенно, если не решена проблема сепарации с собственными родителями);
• кризис середины пути, поиск нового (новой) себя, сопровождение на пути к самости;
• проблемы зависимости/созависимости; проблемы фобии и перфекционизма;
• овладение техниками экстренной самопомощи и др.

Коллегам-психологам, психотерапевтам и студентам тоже удастся найти информацию для себя. Возможно, какие-то из высказанных здесь размышлений позволят Вам получить инсайт о том, как работать с данной темой со своими клиентами.
Познакомиться со мной, моим профессиональным опытом и видами деятельности Вы можете на сайте www.dubinskaya.com
Там же Вы сможете оставить в форме обратной связи свои впечатления, пожелания, отзывы и обратную связь. Если первый блин не получится комом, и книга принесет вам пользу и, надеюсь, радость, мы сможем продолжить письменный разговор.

ЗАБОТА О СЕБЕ. МЫ И ДРУГИЕ ЛЮДИ

Умеете ли вы заботиться о себе?
Казалось бы, что тут сложного.

Однако, оказывается с этим у нас традиционная проблема. Под «позаботиться о себе» я подразумеваю два этапа:
1) выявить, различить, идентифицировать, в чем сейчас заключается собственная потребность,
2) предпринять шаги для удовлетворения этой потребности, в идеале таким образом, чтобы возникшее чувство вины за это не свело эффект от удовлетворения потребности к нулю.
⠀
Если попытаться поразмышлять, с чем связано наличие этой проблемы «в национальных масштабах», то
?с одной стороны, мы всегда будем иметь индивидуальный уровень рассмотрения проблемы (о котором, можно говорить только с поправкой на правду конкретного человека),
?с другой – социально-исторический (в частности потому, что проблема у поколения основного трудоспособного возраста наблюдается, действительно, массово).
⠀
«Сам погибай, а товарища выручай» — в самом лучшем варианте, в худшем – «неважно, что ты хочешь конфетку! прежде чем ее съесть, ты должен обойти всех членов семьи, спросить, не хочет ли кто-то, и только если никто не хочет, то имеешь право съесть, а если кто-то хочет, должен уступить», «кого волнует, чего ты хочешь, есть такое слово «надо»» и т.п.
⠀
Эти фразы хорошо знакомы многим из тех, кому сейчас от 20 до 50 и даже несколько больше. Фразы про то, что свои потребности ты имеешь право удовлетворить только после того, как удовлетворишь потребности всех остальных, или «я – последняя буква в алфавите».
⠀
Частая тема психологических сессий: 30,40 и более лет жизни клиентов были посвящены удовлетворению мечтаний сначала родителей, затем мужа/жены, затем детей, и только сейчас, во время терапии, приходит вопрос – а в чем же мои потребности?
⠀
Они, оказывается, не только в том, чтобы удовлетворять фантазии других (при этом, безусловно, есть и теневая сторона – от других мы также ждем удовлетворения наших фантазий), а в том, чтобы научиться заботиться о своих, а для начала их распознавать. И здесь же много агрессии к родителям – как они могли?! Из-за них и их дурацких установок испорчены лучшие годы!
⠀
Но – так ли это? Неужели родители целого поколения массово сговорились, чтобы заняться вредительством и калечить жизнь детей?

Любили, как умели

Задача родителя, часто даже не осознаваемая им в полной мере, заключается в том, чтобы воспитать своего ребенка максимально адаптивным, на первом этапе жизни – к требованиям социума, окружающего мира, с тем, чтобы ребенок нашел в этом мире свое место, был принят миром («стаей»), причем занял в этом мире («стае») место потеплее, поудобнее, тогда будет больше гарантий, что он выживет, и проживет долгую обеспеченную ресурсами жизнь.
⠀
Эту задачу родители реализуют и как биологические особи и как социальные субъекты. Некоторые способны ее вербализовать, некоторые действуют интуитивно. Но смысл один – воспитать ребенка «для его же блага», то есть так, чтобы он с большей вероятностью сумел выжить в сложных условиях этого мира.
⠀
А теперь давайте подумаем о том, кто трактует понимание «блага» и картину мира? — Родитель. Исходя из чего родитель трактует понимание «блага» и картину мира? Исходя из собственного опыта, в частности, усвоенного им на примере собственных и наблюдаемых значимых ситуаций, в бОльшей степени, витального уровня. Ситуаций, связанных с сохранением или утратой жизни, с шансами на выживание и на принятие.
⠀
Если вспомнить это в соотнесении со временем, которое формировало характер родительского поколения, о котором мы сейчас говорим, то что мы увидим: родители – дети детей войны. Это те, о которых говорят, что они пришли в жизнь, с чемоданами, полными взрывчатки со времен войны.
⠀
Переводя на психологический язык, это те:
?кто в полной мере осознал, что такое отсроченный аффект войны на примере собственных родителей;
? кто знают, что выживать проще в коллективе, и чтобы быть принятым коллективом, нужно быть удобным. Чтобы быть принятым родителями, нужно быть удобным;
? кто знают – из опыта собственных родителей, на детство которых пришлась война, что собственные потребности иметь опасно, потому что в один момент все может рухнуть и чем выше потребности, тем больнее будет от невозможности их удовлетворить.
⠀
Поэтому ЕДИНСТВЕННЫЙ ВЫХОД – СОБСТВЕННЫХ ПОТРЕБНОСТЕЙ НЕ ИМЕТЬ.

А что же с помощью другим?⠀

Предыдущее поколение из лучших побуждений научило наших родителей:
⠀
1) не иметь собственных потребностей;
2) по разным причинам помогать другим в удовлетворении их потребностей. Например, чтобы избежать болезненности, если потребности не фрустрированы, или заручиться поддержкой другого человека, если будет нужно.
⠀
Подобная парадигма как основная гарантия безопасности и выживания, была передана следующему поколению и так далее.
⠀
Хотели ли родители и их родители, передавая эту программу далее, сделать своим детям хуже? Явно нет, их задача была помочь своим потомкам выжить.
⠀
Действительно, во время войны эта парадигма была вполне функционирующей и успешно работала на задачу выживания и сохранения психологического здоровья. И в том, чтобы помогать другому, нет ничего плохого.
⠀
Но – время изменилось, стратегии выживания постепенно перешли в разряд рудиментов. Кроме того, как это часто бывает с «мертвыми» программами, извратили свое содержание, в итоге, превратившись из лекарства в яд.
⠀
Что мы имеем сегодня как следствие – поколение людей, которые не просто готовы вначале позаботиться о другом, а потом о себе. А тех, которые способны позаботиться только о другом, на заботу о себе имеют запрет, причем, что неизбежно в данных обстоятельствах, забота о другом часто приобретает компенсаторный характер, превращаясь из действительной заботы в акт преследования, насилия. Как говориться – «догнать и причинить добро».
⠀
Люди поколения не умеющих заботиться о себе не знают, в чем заключаются их потребности, как следствие, не могут их удовлетворить, сделать выбор – от глобальных жизненных выборов (за кого выйти замуж и в какой ВУЗ поступить) до выбора блюда в ресторане. А если вдруг осознают в чем потребность, то не могут ее удовлетворить, не терзаясь чувством вины, пока не обеспечат в тройном размере потребности всех близких и тех, ответственность за кого героически взяли на себя.
⠀
Есть ли выход из этого замкнутого круга?

Как научиться заботиться о себе, несмотря на установки, заложенные родителями?
⠀
В данной теме я очень люблю слово «трезвение» или «трезвенность».
⠀
Это не про алкогольную трезвость. Это про трезвость по отношению к затапливающим собственным аффектам. Трезвость – от опьянения ими. Способность сохранить когнитивные способности («здравый ум»), действовать сообразно принципу реальности.
⠀
Единственный долгий путь – постепенное осознание того, что мы имеем право относиться к наследству, доставшемуся от родителей трезвенно. Как относимся к старым вещам из сундуков.
⠀
Когда-то эти вещи были для наших предков нужными, модными, мастхэвными. Но это время прошло и сейчас это не так. Мы можем их оставить как нужные в хозяйстве или как реликвию, можем передать в музей, можем выбросить или даже сжечь.
⠀
Родительские программы и послания – это такая же часть наследства.
⠀
Когда-то они, как и вещи, были актуальны и ценны для рода. Сохраняя понимание этого и благодарность к тому, что на определенном этапе данные программы сыграли свою роль и даже, вероятно, сделали возможным Ваше рождение, важно помнить, что Вы их, как и древние вещи, не обязаны носить ежедневно дома и на работу.
⠀
Это не будет с вашей стороны предательством рода, как и выбрасывание отживших свой век вещей. Это будет здоровым балансом между памятью и благодарностью предкам и трезвым осознанием того, что в Вашей жизни в Ваше время является актуальным и жизнеспособным.
⠀
Перегибы в программе о невнимании к собственным потребностям – одна крайность, игнорирование вплоть до социопатии нужд других людей – другая крайность. Между ними – море возможностей нащупать собственный «золотой баланс», впрочем, динамический – в зависимости от предлагаемых обстоятельств.

Как не сравнивать себя с другими людьми и не зависеть от их мнения? 

Люди, которые привыкли выяснять отношения с другими людьми, сравнивать себя с другими людьми, это, в основном, те, кто имеет в анамнезе какую-то травму, связанную с коммуникацией, с тем, как этот человек отражался в глазах других, в первую очередь, значимых взрослых. Травма, связанная с самоценностью, например. Здесь мы можем идти достаточно глубоко, вплоть до рассмотрения отношений у человека с матерью, как основным взрослым, на раннем этапе и даже в перинатальном периоде. Все очень индивидуально. Полностью зависеть от общества невозможно.
⠀
Предположим, вы переходите через пешеходный переход. На вас летит машина. В данный момент вы зависите от мнения водителя, даже если он не прав. Он поедет через переход, в тот момент, когда вы там идете. Бывают ситуации, когда машины действительно давят. Поэтому не стоит идти с гордо поднятой головой, реализуя свое право идти через переход. Как видите, к сожалению, в каких-то объективных ситуациях, мы невольно зависим от мнения других людей.
⠀
Если убрать эти ситуации, то такая зависимость практически уходит тогда, когда вы ощущаете полную внутреннюю ценность. Самоценность. Не путать с самооценкой. Самоценность — целостность и ощущение внутренней правды. Следствие самоценности – способность позаботиться о себе. Если человек умеет слышать свои потребности и удовлетворять их, то сможет услышать и истинные потребности другого. Если же человек постоянно «жертвует собой» и своими желаниями ради других, то и другим помочь не сможет – он него нет опыта того, как услышать свою живую часть, значит, он не способен услышать ее и у другого. В этом случае его помощь становится, увы, формальной, фальшивой, «исполнением долга», и – как следствие – ядовитой, потому что удовлетворяет совсем не те живые нужды, которые есть у человека рядом. Поэтому самоценность – залог того, что Вы сможете ценить других. Это условие не достаточное, но – необходимое.

⠀
Предположим такую ситуацию: кто-то на вас обижен по каким-то своим причинам и начинает рассказывать о вас то, чего никогда не было — искажать информацию. Если взять, к примеру, любое скандальное интервью, то мы увидим, что на самом деле многие фразы в нем вырваны из контекста. Человек, может быть, имел ввиду совершенно другое. Но так как фраза обособлена от основного текста, то формируется негативное общественное мнение. Если человек, по отношению к которому такие действия производят, только формируется, не целостный, если у него нет ощущения внутренней правды, это может его сломать. Если же человек целостный и – напротив — есть ощущение внутренней правды (над этим надо работать), то такие вещи могут его огорчить, он может погрустить от несправедливости мира, но они его никогда не сломают. Главный человек, чье мнение будет ему интересно, это он сам.