Вы здесь

Как с помощью одного приема побеждать в любом споре?

Реальная ситуация

А также при чем здесь «техника речи» или зачем нужна психология…

Рассказываю я, Юлия Дубинская, от своего лица))

Встретились мы сегодня с подругой-коллегой, которая также занимается преподаванием техники речи в ее классическом варианте.

И рассказывает она мне о том, как у нее молодой-красивой не ладятся отношения с мужем, как все конфликтно и как она-де этот конфликт разрулить не может и любой мелкий инцидент превращается в ссору. А она же специалист по технике речи, по общению, можно сказать, и — вот такая засада.

Я спрашиваю: ну и как же Вы с ним ссоритесь.

Она говорит: ну он посуду за собой вечером не моет.

Я: Ну и что? Ты ему об этом что-то говоришь?

Она: Говорю, конечно! Я ему вначале спокойно говорила, что так не делают, что любой нормальный мужчина посуду моет за собой, он понимает, что женщине тяжело и хочет ей помочь (моя наивная усмешка – ох как не любой – J.D.). Он сразу становится на дыбы, говорит, что он меня понимает, что я его пилю!

Я: А ты что?

Она: А я как учили по технике речи – опускаю кадык, поднимаю мягкое небо и голосом на опоре — чтобы он уж точно меня услышал – говорю: “Ты меня не понимаешь, ты даже слушать меня не хочешь, ты мне даже в такой мелочи помочь не в состоянии, а что же будет дальше, когда будут дети??? Ты ненадежный человек, ты меня никогда не слышал, не понимал и не поймешь!”

Я: А он?

Она: А что он? Уходит, хлопает дверью. И уже со мной не разговаривает несколько дней. Не, ну в чем я виновата? Что ему, и правда сложно за собой посуду убрать? Я же права!!!!!

С воплем обиженной женщины сделать ничего невозможно. Да, права. По факту! И абсолютно не права – по форме.

Советы эксперта

Такие споры случаются любой семье, да и вообще в любых отношениях – личных, рабочих… И есть один простой способ, которым можно их разрешить на корню, не дав развиться проблеме, а еще и извлекая при этом выгоду для себя. А можно двумя слова (так как делала моя подруга) раздуть до гигантских размеров, причем, когда таких споров по ничего не стоящим поводам накапливается достаточно, то на горизонте начинает “радостно” маячить развод. Из-за немытой посуды… Ерунда.

Что же это за способ. Он называется Я-сообщения. Я сейчас приведу вариант спора моей подруги с мужем. Только в том варианте, в котором конфликт исчерпан, а моя подруга получает результат!

Она: Саша, я очень огорчаюсь, когда мне приходится убирать посуду и за тобой. Я очень устаю в течение дня, и мне будет приятно, если я буду избавлена от этого.

Он: хмурится, но молчит (и правда, а на что можно ругаться, ведь все, сказанное выше, было сказано НЕ ПРО НЕГО, а про СЕБЯ, значит и придираться не к чему, да и не хочется – чувство гордости мужа не затронуто, про него-то не говорят).

Она: я так рада, что с тобой на эту тему можно поговорить, все-таки ты выгодно отличаешься от других, что ты хотя бы понимаешь меня. Ты меня всегда так радуешь – знаешь мне будет очень приятно, если я буду видеть посуду помытой, так я буду чувствовать как сильно ты меня любишь и хочешь, чтобы я хорошо выглядела, ведь только у мудрых мужчин жена может этим гордиться. Я буду счастливей, если ты всегда будешь мыть посуду после себя сам!

Он: понимаешь, я тоже устаю (Заметьте, спора нет, он услышал, не перебил жену – а зачем перебивать, ведь в предыдущей реплике было целых 3 комплимента в его адрес; возможно в его семье так было заведено, что посуду всегда мыла мама, и в его голове не укладывается, что такая простая процедура может доставить жене столько неприятных эмоций. Потому он и не может понять, в чем же он — дурак, ведь он просто живет, как было принято, как он впитал с детства. Но своей предыдущей фразой жена дала ему понять, что для нее такая ситуация тяжела и неприятна. ДЛЯ НЕЕ НЕПРИЯТНА, а не ОН ДУРАК? Чувствуете разницу? Такая формулировка уважительна к партнеру. Такая формулировка честна).

Она : да, я понимаю, что ты устал. Я готова пойти к тебе навстречу. Но мне очень нужна твоя помощь. Я могу на нее рассчитывать

Далее скорее всего последует то, что называется переговорами. Они выйдут для начала на некий компромиссный вариант с мытьем злосчастной посуды, будут делать это по очереди, а потом возможно даже купят посудомоечную машину. В любом случае – спора не было! И вышла из этой ситуации женщина не с семейным конфликтом, недельным молчанием мужа, и своим испорченным настроением, а с договором, в результате которого она-таки получит пусть частичное – но облегчение, и ощущением умения находить общий язык с мужем, и создавать такой климат в семье, в котором мужчина себя чувствует лучшим и любимым.

За счет чего удалось так мастерски разрулить ситуацию???

Секрет прост

Он называется: Я –формулировка.

Обратите внимание, в чем разница. В первой ситуации жена говорит в основном о муже – о том, что он должен или не должен делать, о том, какой он. Это – слабое решение. Более того, она не имеет на это права.

В психологии, да нет – в жизни, есть одно простое правило: МЫ ВСЕГДА НЕСЕМ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ТОЛЬКО ЗА СВОИ чувства, эмоции, качества. И мы имеем права говорить только о них, но НИКОГДА о том, что принадлежит другому человеку – о ЕГО чувствах, эмоциях, качествах.

Ведь “чужая душа” потемки, а мы не специалисты, чтобы понять с двух-трех фраз ИСТИННУЮ ПРИЧИНУ неприемлемого для нас поведения другого человека.

А вдруг он это делает совсем не из злого умысла (как нам показалось), а просто потому что не обращает на это никакого внимания?! То, что так важно для нас, в его системе жизненных ценностей не имеет такого значения и собственно ценности. И это не плохо, и не страшно – если… уметь договариваться.

Исходя из всего вышесказанного следует рецепт: если мы не имеем права говорить о чувствах другого человека, то у нас остается необходимое право ГОВОРИТЬ О СВОИХ ЧУВСТВАХ! И это правильно! И тут не нужно молчать и терпеть – тут нужно говорить.

Потому что иначе наш партнер никогда не догадается, что его поступки являются для нас болезненными, а значит, не сможет подкорректировать свое поведение в отношении нас. Давайте людям сигнал о том, что идет не так и, тем самым, давайте им шанс скорректировать свое поведение.

Подведем итоги, итак

вместо “Ты плохой, и ты — дурак”, мы скажем “огорчена твои поведением”
Вместо “Ты меня не понимаешь” – “Я чувствую себя непонятой и мне от этого очень плохо”
Вместо “С тобой невозможно говорить” – “Я не чувствую отклика и меня это обижает”

Теперь взглядом знатока сравните два варианта разговора. В первом мужчина получил порцию обвинений, не понял почему, а возможно ему даже показалось, что жена не то, что не огорчена, а вполне весела и унижает его лишь для собственного удовольствия или от нечего делать – пилит.

Во втором случае он понял, что жене тяжело, (а ведь именно это она так неумело пыталась до него донести в первом варианте разговора), а также что конкретно он должен сделать, чтобы ей стало легче. И еще получил целых три комплимента – авансом.

Жена же в первой ситуации не получила ничего кроме проблем, во второй – обрела покой, сумела донести до мужа свои ощущения, получила результат по своему вопросу.

Я решила написать об этом потому, что только что моя подруга позвонила и мне и сообщила, что провела разговор со своим мужем на “любимую” тему, используя “я-сообщения”.

Конечно, с учетом предыдущих “отягчающих обстоятельств” – в виде неудачных разговоров, он вначале чуть было не сбежал – как обычно. Но, удивившись, что сегодня на него не нападают, а говорят о себе, остановился. Он даже выслушал все до конца и даже буркнул в ответ, что подумает. Но – главное – моя подруга увидела, как смягчилось его лицо и какое облегчение он испытал, поняв, наконец, истинную причину проблемы в семье.

Через полчаса после этого разговора она, зайдя на кухню застала его за мытьем посуды!

Искренне поблагодарила его, обняла. Восстановилась легкость в их общении в целом – они чрез 5 минут уже “щебетали” друг с другом об общих темах, которые на время ссоры были забыты.

До этого моя подруга считала, что техника речи “может все” в области коммуникации и искренне не понимала, зачем я в течение уже более полугода, получив соответствующую квалификацию, включаю в свои тренинги психологический блок.

А написала я эту заметку, чтобы и у каждого из Вас тоже ОБЯЗАТЕЛЬНО “ПОЛУЧИЛСЯ” РЕЗУЛЬТАТ!

У Вас есть вопросы?

Попробуйте использовать я-формулировки в своих сложных ситуациях на работе и дома, и когда у Вас получится разрулить какую-то сложную ситуацию благодаря им и моей заметке – пишите мне – так мы поможем и остальным. Если будут вопросы – тоже пишите. Всегда рада помочь.

А Вы говорите – зачем психология?… :)